Je m'oublie en relation : comment arrêter de s'oublier dans le couple?
- 11 mars
- 3 min de lecture
S’oublier en relation est une réalité fréquente dans le couple. Par peur de déplaire, du conflit ou de perdre l’autre, il arrive que nous mettions nos besoins de côté. Cet article t’invite à mieux comprendre ce mécanisme et à retrouver une relation plus équilibrée avec toi-même et avec l’autre.
S’oublier en relation, ça veut dire quoi?
Cela signifie que, la plupart du temps, lorsque nous devons prendre une décision qui implique notre conjoint (ou une relation intime), nous nous faisons passer en deuxième, l’autre est plus important que soi. Nous nous plions aux goûts des autres, à leurs besoins et à leurs désirs. Nous avons ce comportement pour faire plaisir, par peur de perdre, peur du conflit, nous achetons bien souvent la paix.
Avant de dire oui, se dire oui à soi
Combien de fois dans une semaine répondez-vous, lorsque vient le temps de faire un choix (films, repas, activités, etc.) : « - De quoi as-tu envie toi? - Moi? Comme tu veux. »
Il est vrai que cela peut paraître anodin à première vue, mais à force de ne pas s’occuper de soi ainsi que de ses besoins et envies, nous écorchons notre amour de soi. En effet, c’est comme si nous nous disions que nous n’étions pas assez importants, que nous ne nous aimions pas assez pour faire valoir nos besoins.
Penser à soi, contrairement à ce que nous croyons, et à ce qui est véhiculé dans notre culture, ne veut pas dire être égoïste, bien au contraire, cela signifie de penser à soi avant de penser aux autres. Être fidèle à soi-même, à nos besoins, à nos goûts n’est pas nécessairement être infidèle à l’autre. Paulo Coehlo a écrit : avant de dire oui à quelqu’un, assurez-vous de ne pas vous dire non (traduction libre). Ce qui signifie de s’assurer de sentir ce que nous avons le goût de faire, nous. Il est tout à fait correct de faire plaisir aux personnes que nous aimons, mais pas à grande échelle ni à nos dépends.
À force de prioriser les besoins des autres, ceux-ci ne nous accordent pas l’importance qui est si primordiale à l’amour de soi, à nos besoins de valeur et de reconnaissance. Nous nous oublions, et bien, il y a de fortes chances qu’ils nous oublient eux aussi. C’est-à-dire que si nous n’exprimons pas nos besoins, nos goûts, nos désirs et nos envies, l’autre ne peut pas les deviner et encore moins leur donner de la valeur. Aussi, c’est en se donnant de l’importance en relation que les autres nous en donnent à leur tour. C’est en formulant nos besoins que l’autre pourra les connaître et les satisfaire.
Comment se donne-t-on de l’importance?
Tout d'abord, il faut se connaître pour sentir nos besoins; cela demande de l’écoute de soi et encore une fois, de donner de la valeur à ce qui est ressenti sans essayer de rationaliser ses pensées. Tout se passe en même temps, avoir confiance en son senti, s’aimer assez pour lui donner de l’importance et s’aimer aussi assez pour s’exprimer en relation. Vous voyez, tout passe par l’amour de soi. Et se donner de l’amour demande de penser à soi en premier, se gâter, faire des activités pour se faire plaisir. « Aujourd’hui, qu’est-ce qui me ferait du bien? » est une phrase à se demander tous les jours et à accomplir.
Concrètement, cela peut commencer par de petits gestes au quotidien. Oser exprimer une préférence, prendre un moment pour soi sans culpabilité, ou simplement prendre le temps de se demander : « De quoi ai-je réellement besoin en ce moment ? ». Ce sont souvent de simples prises de conscience répétées qui permettent de se remettre doucement au centre de sa vie.
Commencer par identifier ses besoins
Beaucoup de gens que je rencontre ont de la difficulté à nommer leurs besoins. Cela demande de prendre le temps de se connaître, d’aller en soi et de les ressentir. Nous sommes tellement pris par notre quotidien que c’est notre tête, notre rationnel qui prend la place et nous oublions notre senti, nous sommes coupés de ce que nous vivons. Et c'est nous qui en souffrons au bout du compte.
L’amour de soi est primordial pour se donner la place principale, la place qui nous revient, la nôtre.
Si tu désires approfondir sur le sujet, je te recommande la lecture du livre : « Aimer sans perdre sa liberté » de Colette Portelance, dont le deuxième chapitre « La liberté d’être soi » t'aidera à effectuer une introspection vers tes besoins.
Tu te reconnais dans ces réflexions ? Cette chronique te parle et tu ressens le besoin d’être accompagné dans ta démarche? N’hésite pas à communiquer avec moi pour une rencontre. Tu n’as pas à faire ce chemin seul.e. J’offre des rencontres en relation d’aide, en accompagnement individuel et de couple, en Estrie et en ligne partout au Québec.